AS INTACTAS

Eu sou apenas uma nas legiões dos intocados.

Somos os solitários, os desfigurados, os loucos, os moribundos.
Estamos famintos por pele. Escondemos nossa fome.

Quando o médico gentilmente
cobriu minha mão com a dele
durante um procedimento médico doloroso, quando meu vizinho geralmente rude me
deu uma esfregada amigável entre minhas omoplatas,

só então me lembrei
de que estava intocada por tanto tempo.

E assim, todas as noites, fico acordada
lembrando daquela mão gentil, daquele toque doce,

até adormecer e sonhar
que isso aconteça de novo.

UMA BÊNÇÃO PARA COISAS PROFANAS

Outubro, e todas as manhãs o cão corre

para latir para os espantalhos

no quintal.

 

Uma caçadora de visão, ela conhece uma forma

humana quando a vê, um braço levantado,

um gesto de raiva.

 

Eu também fui enganada por coisas menos honestas –

o pau que se transforma em uma cobra, a cabeça

que cresce

 

na forma de um santo, a relíquia que você guarda

em um pequeno coração de cetim. Quem pode dizer que

eles não são genuínos?

 

Se eu levantar uma aranha até o peitoril da janela, carregar

um sapo pela estrada, será que é mais

ou menos do que a oração,

 

Menos reverente do que os melros

que se reúnem todas as noites para murmurar

seu próprio rosário escuro?

 

Quero uma bênção para as coisas profanas –

para o pássaro-gato que esvazia

o ninho do pardal,

 

para os ratos, toupeiras e larvas que comem

nas raízes da macieira,

para tudo

 

que morde, pica e despoja, uma bênção

na qual os infiéis podem, no entanto,

colocar sua fé.

TORNEI-ME PÓ NA ESTRADA

O nevoeiro junta
o seu manto aos meus joelhos.

Um ganso selvagem chora,
perdido de seu rebanho.

Soprado pelos ventos do outono,
tornei-me
pó na estrada.
Até minhas pegadas desaparecem.

Deserto por sete longos anos,
o caminho
torto que leva ao templo
é coberto de bambu.

Eu bebo chá nos degraus quebrados.
À luz
do fogo, grilos cantam um velho hino
da minha aldeia.

Eu rasgo um pedaço do meu manto, escrevo uma oração e queimo-o
.
Sua fumaça flutua pela lua.
A noite fica pesada como uma montanha.

SINFONIA DO VENTO - A ASCENSÃO

Eu espero no topo da montanha, ouvindo a sinfonia do vento em árvores sem folhas, levantando meus cabelos vermelhos, levantando-me de riachos invisíveis, cânions de ar,

o som

como o surf do oceano, subindo,
caindo, subindo novamente,
algumas nuvens brancas
navegando o mar azul do céu.

Duas águias se erguem sobre mim,
rodando símbolos
infinitos um em torno do outro.

Aguardo enquanto o sol
suave, incandescente e baixo doura a grama cansada,

as folhas caídas espalhadas.

Eu espero, mas ouço apenas o vento vazio, crescendo mais alto, ecoando
o vazio dentro de mim, levantando-se

para encontrar
o nada que eu estava procurando.

AGORA VIVO A MINHA BÚSSOLA DE VALOR

Separação em vez de casamento, busca de desapegos materiais em vez de compras, aborto espontâneo em vez de felicidade do bebê – o ano não me encheu de momentos de felicidade até agora. Chorei e discuti, estava desesperada e ainda assim me levantei novamente. Há uma razão pela qual o suposto sonho da vida é lavado pelas ondas da vida.

Pela primeira vez, explorei minha ideia de uma vida boa e autêntica até o canto mais escuro. O fracasso foi talvez uma indicação de que esses sonhos não eram meus? Que valores e ideias eu persegui, mesmo que parecessem estranhos e frios?

Novamente recomeço e sigo na perseguição da minha bússola de valores.

Por si só, não há nada de valor. Há apenas nós humanos e certas coisas às quais atribuímos valor. Se eu lhe perguntasse por que você está fazendo alguma coisa, você poderia simplesmente me responder primeiro. Após o 5º porquê de re-perfuração, torna-se cada vez mais fino com explicações lógicas. É aqui que seus valores ancorados – muitas vezes inconscientes – podem ser encontrados.

Valores = O que é desejável para você? Como você quer viver?

Embora os sentimentos e as decisões ligadas a eles sejam muito inconstantes, os valores agem como uma pedra no surfe. Eles permanecem, mesmo que o chefe grite com você ou o ovo frito escorregue do seu prato.

Depois do naufrágio percebido em minha vida, foi difícil para eu agir. Eu estava na típica armadilha da sorte: "Quando me sinto melhor, começo a reestruturar minha vida. Então tudo ficará bem." Mas como devo recarregar minhas baterias se ficar preso no pântano da apatia e pensamentos depressivos? Infelizmente, muitas pessoas sucumbem a esse padrão de pensamento. Eles não entram em mudança porque tornam suas ações dependentes exclusivamente de seus sentimentos.

Pensa comigo em alguns quesitos de nossas vidas e seus respectivos “pesos”:

Relação: Como você gostaria de ser como parceiro? Em que tipo de relacionamento você quer viver?

Família: Como quero lidar com a minha família? Que tipo de mãe, irmão, tia, etc. Eu quero ser?

Amizades: Como eu gostaria de ser um amigo?

Profissão/Trabalho: O que é importante para mim no trabalho? Que tipo de trabalho eu quero fazer?

Educação/Aprendizagem: Como quero aprender coisas novas? O que é importante para mim ao aprender?

Lazer/Recreação: Como quero relaxar e passar meu tempo livre?

Espiritualidade: O que a fé e a espiritualidade significam para mim? Que papel eles devem desempenhar na minha vida?

Compromisso social: De que forma quero pertencer e contribuir para uma comunidade?

Saúde/Corpo: Como quero manter a forma? Como lidar com a minha saúde?

É melhor usar uma folha de papel de cada vez para lidar com cada área por escrito. Eu mesma primeiro anotei palavras-chave que vieram à minha mente espontaneamente. Depois disso, escrevi um pequeno texto sobre isso, a fim de lidar mais intensamente com os pensamentos. E não, eu não poderia fazer isso em uma hora ou um dia. Demorei um mês. Portanto, tome seu tempo com seu inventário interior e seja honesto consigo mesmo.

A cada apresentação, pergunte a si mesmo se é sua ou uma imagem implantada em você pelos pais, amigos ou seu ambiente social. Os insights obtidos podem ser dolorosos no início, mas também incluem a chance de finalmente criar um conceito autêntico de vida.

Conclusão: meus valores – minha vida

Para mim, pessoalmente, a bússola de valores me dá uma enorme porção de serenidade na vida cotidiana. Porque sempre que uma decisão tem que ser tomada, eu consulto meu novo conceito de vida. Algumas coisas que agora posso aceitar melhor ou deixar de lado para mim como realmente irrelevantes. Enquanto eu costumava ser um otimizador de vida absoluto e definidor de metas, agora estou entrando cada vez mais em um mar. Às vezes mais rápido às vezes mais lento. E é exatamente isso que eu desejo para você.

Comunicação não é bagunça, god save a mulher!

Alguém lembra que no início de 2011, quando tomou posse a primeira mulher presidente (presidentA, por que não?) do Brasil, qual foi o “destaque” deste marco histórico?

A beleza de Marcela Temer, esposa do Vice-Presidente Michel Temer, e as já esperadas comparações entre ela e Dilma. E tais comparações fundamentadas exclusivamente pela aparência das envolvidas, como se isto tivesse qualquer relevância ao que se refere à política.

E como se não bastasse tudo isso, novelas exibidas em horário nobre mostram cenas com uma conotação extremamente machista. Para ilustrar tal afirmação, lembro de um capítulo da novela Fina Estampa, foi ao ar uma cena em que uma médica, perseguida e assediada por um rapaz jovem e bonito, acaba cedendo às investidas dele e age passivamente.

O personagem masculino ainda afirma que “sabe do que ela precisa”, o que remete ao pensamento de que toda mulher só está completa se tiver um homem ao seu lado.

Uma simples cena de novela pode justificar e naturalizar um comportamento agressivo. As tentativas de diminuir a importância de uma mudança significativa em nossa política podem ser os primeiros passos para validar uma relação de poder norteada pela injustiça.

Por isso, defender a regulamentação daquilo que lemos ou assistimos é uma forma de prevenção à violência contra a mulher. Meios de comunicação sejam eles on ou off-line não são “terra de ninguém”, onde todo mundo fala o que quer e confunde liberdade de expressão como um passe livre para agredir e humilhar.

Uma coisa já aprendi e estou muito satisfeita: não, eu não quero e não vou ser Amélia. Seja ela mulher de verdade ou não,

NADA É PERMANENTE

 "Impermanência não é algo a temer. É a evolução, um horizonte interminável." ~Deepak Chopra

Tenho lido muito ultimamente sobre apego e impermanência. É um grande tema, que muitas vezes é difícil envolver sua cabeça e coração ao redor. Como posso viver uma vida sem apego? Isso não significa que eu não esteja sendo uma pessoa amorosa ou carinhosa. Quero dizer, realmente, sem apego - parece frio.

Tudo começou para mim quando o "amor da minha vida me disse": "Eu te amo, só não posso te ajudar agora." Ai.

Dizer que eu estava ferida seria um eufemismo grosseiro. Como alguém que eu senti um amor tão forte pode não retribuir os mesmos sentimentos? Não era assim que deveria ser. Estávamos juntos, ligados para sempre, lembra? Errado.

Embora eu não gostasse e não quisesse, tive que aceitar o que tinha ouvido. Claro, lutei por um tempo, contei a mim mesmo pequenos contos de fadas que ele mudaria de ideia e voltaria. A chamada nunca chegou, minha carta de amor não chegou pelo correio, o "aqui estou na sua porta" nunca ocorreu.

Acabou, e era hora de seguir em frente, mas como?

Eu gostaria de dizer que eu segurei minha cabeça e apenas segui em frente com dignidade e graça.

Eu gostaria de dizer que eu tinha uma poção secreta para "superar" o amor da minha vida. Gostaria de poder te contar um livro mágico que li doze passos para seguir e curar um coração partido. Essas coisas eu não posso oferecer, mas eu posso oferecer-lhe esperança.

Dias depois de nos separarmos, tive uma vontade esmagadora de andar na natureza. Tudo o que eu queria fazer era andar sozinha, e foi exatamente o que fiz silenciosamente. Dia após dia, faça chuva ou faça sol, levei minha dor para passear na beira do mar até que ela estivesse exausta.

Uma coisa engraçada começou a acontecer depois de algumas semanas de caminhada. Comecei a notar as árvores, como elas eram bonitas, altas, fortes e magníficas.

Comecei a ouvir o som dos pássaros, as folhas soprando, o balbucio do riacho, e o estalo da areia sob meus pés. Comecei a sair da cabeça baixa e da dor no coração, e comecei a notar as coisas ao meu redor. Foi lindo, fresco e incrível.

Comecei a parar de pensar na minha perda de amor e comecei a pensar em como eu era sortuda por ter experimentado o amor. Eu me abri para gratidão ao invés de apego e perda.

Eu tinha apego a uma pessoa, um ideal, uma esperança. De muitas maneiras eu tinha ligado minha felicidade pessoal a essa pessoa.

Na minha mente, o amor da minha vida era ligado e permanente, a mim e a mim. Como aprendi agora, nada na vida é permanente. Se pudermos apreciar essa realidade, podemos nos abrir para valorizar momentos "agora".

As árvores, o mar, me lembram a simplicidade de nossa bela vida. Enquanto cada dia é diferente e sempre muda, eu ainda vejo o esplendor e magnificência. Cada árvore tem sua própria vida; é um indivíduo entre muitos outros, assim como somos humanos.

Quando ando na beira mar, me lembro que posso apreciar a beleza de cada árvore, assim como posso apreciar a beleza do amor que compartilho com cada pessoa.

Respirando profundo e com um coração cheio, eu sei que assim como minha relação é com o mar, deve ser minha relação com os outros. Livre da ideia de apego e permanência, podemos ver a beleza simples deste momento, e no agora. 

E as atitudes que me feriram? As mentiras? Essas, deixei que a correnteza do mar levasse, mas jamais serão esquecidas, pois tudo também é aprendizado, e eu aprendi o que eu não quero mais sentir.

SER FERA, SER BICHO, SER ANJO E SER MULHER

Desde a infância eu tive um fascínio pelo arquétipo de Caçadora, a mulher vestida de pele e osso que cheira a micélio e pinheiro empunhando um arco poderoso, ladeado por animais selvagens. A Caçadora tem sido a figura do poder que andou ao meu lado enquanto eu lutava com uma infância boa em um futuro incerto. 

Eu não queria nada mais do que incorporar o poder de uma mulher que mais rápido veria em um homem sua presa, ou uma constelação, antes de ver seu desrespeito ao templo sagrado de seu corpo.

Eu encontrei meu caminho em jardins e sustentabilidade e lentamente me descomporei em me render à extensa terra selvagem por baixo e acima de mim. Estrelas que antes eram desconhecidas para mim apareceram. Aprendi a começar um incêndio, à forragem, à medicina, ao cultivo, preservação, fermento. A imagem de uma deusa empunhando arco muitas vezes com chifres me acompanhou em longas caminhadas fluviais. Encontrei-a na cachoeira congelada e no rio primavera, nas frutas de verão e nos sussurros tranquilos. Sempre feroz, arrojada e forte.

A cura é uma jornada, e muitas vezes uma que é inesperada. Não foi através da terapia que encontrei meu caminho para a cura (embora certamente tenha ajudado), mas nos espaços selvagens e silenciosos. Foi no caminho que a água fria da queda da montanha enxaguou meu corpo nu. A forma como a lua tomou meu lado quando eu vaguei pela montanha muito depois que eu deveria ter estado em casa. A maneira como o veado se assustou, mas não correu, em vez de virar seus grandes olhos brilhantes para mim. Foi naqueles espaços que eu cuidei da garotinha que chorou em vão todos esses anos atrás. Onde eu tinha prometido a ela que estávamos seguras, nós éramos fortes, poderíamos nos tornar a deusa que sempre procuramos.

Não há nada glorioso em se divertir em uma matança, mas há uma responsabilidade. Enquanto caminhava para minha musa com chifres caídos, senti como o poder não se trata de destruir algo, mas de se relacionar e encontrar responsabilidade nele. Eu não era poderosa para puxar um gatilho, mas para lavar o sangue de sua boca com dignidade, para vestir o corpo com cuidado. Por remover o couro, massacrar a carne, por orar e limpar e cair em profunda gratidão por tudo o que ele estava me dando. Por saber que estou tão envolvida com ele e esta paisagem como estão comigo. 

Há uma parte de mim agora que quer zombar da versão menor de mim que chorou para a lua, para esquecer a dor daquele momento e a luta de entrar no meu poder. 

Relacionar-se com as pessoas em profunda conexão, construir relações que prometem crueldade é o mais estranho e não a expectativa. Me dobrando para o mundo animista para que eu possa ver a verdade da dor e da reciprocidade. Aprendendo a perdoar, a lutar, a se tornar a mulher muito vestida de pele, sábia, selvagem e livre que eu sei que podemos ser... sem esquecer da maravilha despreocupada e infantil da minha realidade. Que eu posso ser caçadora e caçada, ambos, sem perder meu valor.

Histórias de mulheres que curavam, que cresciam, que riam e amavam. Histórias que as estrelas guardam para aqueles de nós dispostos a olhar e ouvir. De Caçadores que nem sempre estavam defendendo, mas também tomando banho serenamente, dançando com alces e raposas, levando amantes de sua própria vontade, de você, de mim e de todos que esqueceram como lembrar que o poder nunca é tomado, mas apenas dotado.

AQUELAS ORDINÁRIAS MARAVILHAS

Acordar é um milagre
como a luz do dia
que nos cumprimenta
leva apenas oito minutos, dezenove segundos
para chegar aqui o nosso sol, 
ziguezagueando em direção à Terra
a uma velocidade de 186.000 milhas
por segundo. E nossos corpos,
os mistérios que carregamos sem saber.
Dizem que respiramos
mais de 20.000 vezes
por dia, e nossos corações batem
dez vezes mais.

Pense em como nossas pernas
nos movem constantemente
em direção aos nossos desejos,
a maravilha de uma ferida
aberta se fechando enquanto dormimos,
como nossos olhos podem reconhecer
a luz nos olhos de outro:
segurá-la uma vida inteira.

NÃO É UMA HISTÓRIA DE SUCESSO. É UMA HISTÓRIA DE FRACASSO

É sobre orgulho quebrado e uma crise de fé. É sobre estar errado. Trata-se de questionar sua família, sua moral e sua educação. É sobre dor.

Mas também é sobre como essas coisas dão à luz algo maior, algo essencial para a verdadeira felicidade: a qualidade sempre evasiva da autoaceitação.

Eu cresci em uma família católica de corpo ocupado. Eu nasci entre uma irmã tipo A, que possuía habilidades organizacionais patologicamente eficientes e um irmão generoso de riso fabuloso e desafiador de gravidade. Ele foi seguido pela minha irmã mais velha (e  irmão do meio), um aspirante fazer o bem sem olhar a quem, e uma raspa insaciável para a estrada aberta.

Cada um dos meus irmãos teve uma crise de identidade e se rebelou contra o reinado dos meus pais em algum momento, se metendo em diferenciação política ou roupas fora da parede (nesse caso, mais eu).

No entanto, eu não gostava de causar problemas, mas para ser honesta, eu nunca tive problemas para relatar em tal época vivida.

Eu não percebi até envelhecer o quanto da minha identidade tinha se envolvido naquele molde "estar certo".

Uma crise silenciosa me bateu como um saco de tijolos quando consegui um emprego e me mudei de casa e cidade, quando fui inundada com mirantes que nunca tinha encontrado antes. Eu sempre soube sobre eles, é claro, da mesma forma que eu sempre soube sobre jardins zen japoneses.

Mas como qualquer um que tenha ido ao Japão lhe dirá, uma coisa é ouvir sobre isso e outra é experimentá-lo em primeira mão.

Na verdade, quanto mais eu estava exposta ao secularismo, liberalismo e espiritualismo, mais eu era forçada a vir para o reconhecimento desesperado da minha própria inadequação. Me disseram a vida toda que eu estava "certo". Minha religião era "certa", minha atitude na família era "certa", o modo como eu estava vivendo era "certo". Mas eu nunca tinha aprendido como ou por quê.

Assim, eu não tinha nada a dizer quando abordada com outras formas de pensar porque, envolto em um manto de arrogância sobre ser o "bom", eu nunca tinha me incomodado em olhar para outras visões ou o raciocínio por trás deles. Eu tinha acabado de demiti-los.

Logo, no entanto, tornou-se dolorosamente evidente que o "eu" que eu achava que conhecia tão bem era pouco mais do que uma boneca vestida com as preferências dos outros. Quando despojado deles, tornou-se uma figura nua, de olhos vazios de nada de porcelana. Não tinha exclusividade, e certamente nada para oferecer a ninguém.

A revelação de não saber quem eu era uma vez que eu estava longe de casa me deixou com um buraco dentro, uma ferida aberta que me mergulhou em um corredor escuro de angústia existencial.

Eu arranhei as paredes escorregadias da minha autoimagem deteriorada por uma eternidade, tentando me projetar para fora do trecho aparentemente interminável de escuridão mental e espiritual que engoliu minha mente, partiu meu coração, e confundiu minha razão.

Nada parecia certo, mas tudo poderia estar certo. Deus era real? E se toda essa coisa de religião fosse falsa? Por outro lado, e se fosse tudo? O que era verdade, afinal? Era minha preferência? Minha opinião? Passado por um poder superior? Biologicamente implantado? Resultado de fatores psicológicos ou educação social? Todas essas coisas? Nada disso?

Até a simples tarefa de sair da cama de manhã tornou-se uma tarefa. Eu ia dormir e me encontraria desejando não acordar. Pelo menos na morte, havia paz. Na morte, meus pensamentos não podiam mais me atormentar. Finalmente, depois de mastigar meu próprio coração por meses, um pedaço de luz brilhou através das rachaduras da minha alma exausta, uma pequena e cintilante chama de resignação cansada: eu tive que começar do fundo do poço.

Assumindo que nada estava certo, e que cada credo tinha que se provar para mim (e não o contrário), abri as portas da minha mente e convidei tudo alinhado na porta.

Vamos ver o que eles têm a dizer, eu pensei, esses bobos de outras cortes. Vamos olhar para suas cruzes, seus livros, seus símbolos, seus sacrifícios.

Eles vêm de reinos distantes, mas isso não significa necessariamente que eles vêm de reinos hostis. Era hora de parar de suspeitar deles porque usavam roupas diferentes. Era hora de ouvir com o coração e a mente abertos.

Esta história não tem uma conclusão definitiva. Não tive nenhuma explosão súbita de graça divina, nenhum momento de total clareza, nenhum avanço filosófico. O objetivo deste artigo não é convencê-lo de que tenho respostas, mas dizer que duvidar de sua fé, sua família e sua identidade está bem.

Está tudo bem, está tudo bem.

Não tinha ninguém por perto para me dizer isso. Passei muito tempo me sentindo culpada porque senti que estava traindo aqueles que amava. O engraçado é que quando comecei a contar às pessoas sobre minhas dúvidas, elas estavam mais do que dispostas a ouvir. Houve um debate. Havia preocupação. Mas também havia amor e compreensão infinitos.

Todos temos momentos de questionamento, momentos em que o véu do conforto é arrancado de nossos olhos e devemos enfrentar a vida em nossos próprios pés. O que importa não é ter esse momento, mas aceitá-lo.

A dúvida não é uma doença. Isso não nos torna inamorosos ou indignos. Isso só nos torna humanos.

É bom não saber o que você pensa, porque é assim que você descobre o que você pensa. Continue andando para frente. É só passando pela agonia de derramar seu antigo eu que você pode começar a encontrar o verdadeiro enterrado abaixo.

Tudo bem não ter nenhum propósito além de ser e aproveitar este momento

Eu estava sentada na minha "canga de yoga" com as pernas esticadas na minha frente. Eu me inclinei para a frente em uma dobra, soprando e apertando minha mandíbula enquanto estendia as pontas dos dedos em direção aos pés. 

Foi aqui que acabei ficando mais irritada.

Um monte de pensamentos azedos marcharam pelo meu cérebro.

Isso é estúpido. Achei que ioga deveria ser relaxante. Estou tão fora de forma. Outras pessoas não têm problemas com essa pose. Isso dói. Por que se preocupar em fazer ioga? Não funciona mais pra mim.

Minha resistência a canga era forte neste momento, mas também era indicativo de um problema muito maior. Fazer a pose "certa" não era o problema aqui; era minha crença de que a menos que eu pudesse dobrar de uma certa maneira, eu não estava progredindo na minha prática tão querida e necessária de yoga.

Eu não estava cumprindo meu objetivo. Eu não estava sendo "produtiva".

E certamente, não havia pecado maior do que isso.

UM FUNGO COLETIVO.

A ideia de que você não é digno a menos que esteja produzindo resultados esfolou como um molde barrento em todas as facetas de nossas vidas modernas.

Somos pressionados a estar sempre fazendo metas, indo a algum lugar, ou alcançando algo. "Não fazer nada" é desprezado como preguiçoso. Perseguir um hobby sem valor monetário ou estima social é considerado uma perda de tempo.

Você só tem um certo número de dias neste planeta. Se você não gastá-los hustling, você não é de utilidade para ninguém.

Você está escrevendo um romance? Bem, você já publicou? Quanto dinheiro você conseguiu por isso?

Oh, você já correu? Por que? Está planejando correr uma maratona? Quais são seus objetivos de peso?

Você não quer deixar um legado para trás? Não quer que as pessoas leiam uma lista de realizações impressionantes no seu funeral?

Mas a verdade é que as coisas mais significativas que acontecem conosco na vida não têm um ponto claro.

Você não pode lucrar com a beleza de um pôr-do-sol. Não há "propósito" para olhar as estrelas. Ouvir uma música que te transporta fora do tempo e o espaço não paga as contas.

Momentos como esses nascem de alegria e admiração, e são eles que dão sentido às nossas vidas. É hora de nos darmos permissão para senti-los.

E quer saber, já tive TUDO e esse tudo era material, eram bens, e vou te dizer, eu era a pessoa mais infeliz desse mundo, porém, ainda é difícil esse estigma, SER é mais fácil sozinha, lógico que SER com outro deixa tudo SIM COM UM PROPÓSITO e o coração quentinho, mas é tudo um processo.

Há 3 dias uma crise de ansiedade e pânico habitam meu ventre e meu peito, e tem horas que eu só queria poder controlar ou dar fim novamente a essa dor que rasga o peito, aí eu lembro, QUE NADA ESTÁ NO NOSSO CONTROLE.

Por isso meu único propósito É VIVER O MEU SER, EM PAZ, SEM JULGAMENTOS E APROVEITAR O MOMENTO. Se o preço disso for a solitude, eu banco. Se o preço disso for ter um coração lindo ao lado do meu, eu banco duas vezes!

A Razão

Eu encontrei meu caminho me permitindo ir pelo desvio. Percebi que estava destinada a ir pelo caminho errado para ter certeza do que é o certo. Minha estrada era brilhante, de autenticidade, me erguia. Eu sempre fui capaz de olhar para a minha vida e ver o que realmente importava.

De repente, após tantos traumas, eu soube o que estava a fazer aqui, longe de todos os que amo.

Eu estou aqui para compartilhar meu presente. Qualquer ideia que eu tenha. Para amar.

Comecei a me voluntariar, voltei a escrever, me joguei no novo através da minha profissão, saí do meu nicho e passei a defender a conscientização sobre a saúde mental.

Parei de viver no estigma da luta e me abri sobre minha história. Eu me entreguei ao que está acontecendo, a vida que corre nas veias, nas ruas, nos sons, no toque.

Parei de lutar com todas as coisinhas que vinham atravessando e às avessas do meu jeito.

Eu não preciso saber o que acontece com as vidas que toquei e as coisas boas que fiz ao longo do caminho. Eu só tenho que seguir meu caminho, e quem sabe esperar que outros me sigam também, tornando um pouco mais fácil para quem estiver no trajeto.

Tudo o que eu tinha que fazer era me render - ficar quieta, acalmar minha mente, permitir ao invés de resistir, deixar ir, e encontrar-me mesmo quando parecia perdido.

Render-se não é fácil. Na verdade, é uma das coisas mais difíceis que podemos fazer. Isso é porque queremos o controle. Mas, às vezes, render-se é ver a incerteza como algo bonito. Não precisamos saber o que vem pela frente para seguir em frente.

O que você vai fazer quando se render, parar de lutar contra a realidade, e permitir-se viver em sua vida como ela é?

Você pode melhorar uma situação, compartilhar uma bondade, dar-se a uma causa maior, se tornar um você melhor, e construir um mundo melhor? Você pode sonhar em fazer essas coisas? Esse é o primeiro passo para a resiliência.

Concentre-se na beleza encontrada na situação quebrada e em você. Concentre-se na luz que você pode trazer para a escuridão.

Isso não tira o horror de qualquer dificuldade de acreditar em si mesmo e em sua habilidade de fazer mudanças a partir disso.

A tragédia que aconteceu com você, o desgosto que aconteceu, a dor dentro que você não pode deixar ir... São realmente sem sentido.

Em vez de se ver como uma vítima, é hora de ser uma vencedora. Supere as probabilidades. Deixe o que dói e irrita você ser o combustível para o seu fogo.

As dificuldades não nos definem. O que você passou, suas circunstâncias, não o define.

Haverá dias em que você precisa priorizar o autocuidado e o perdão para quem você tinha que ser para chegar a este ponto. Talvez você estivesse com a dor na sua jornada de autocuidado, talvez tenha feito o que fez para sobreviver, mas a boa notícia é que hoje é um novo dia para você.

Abra espaço para o dom sagrado de simplesmente estar vivo hoje.

Funciona como um ciclo. Você sentirá todas as emoções no espectro, o que significa que sentirá raiva, tristeza e dúvida, mas também sentirá alegria, amor e esperança novamente.

Uma razão para isso ter acontecido, uma razão para você continuar. Essa razão é tudo.

Quando você quer desistir, é quando você diz, "Eu me rendo", o que não é a mesma coisa. Desistir é fechar. Render-se é deixar ir.

Quando você desiste, você quebra. Render-se é o passo sagrado para realizar todo o seu potencial. É perceber que você é seu próprio herói, e você não deve parar agora.

Quando você solta, percebe que tudo pode mudar amanhã. Basta escolher esse momento e vivê-lo. A rendição consciente é sobre liberar seus medos e dúvidas para que você possa ver claramente e deixar a luz passar.

Não espere que a vida mude para criar paz, alegria e propósito. Eu escolhi fazer o melhor do que tenho na minha vida agora.  Diga as palavras, escreva no papel, acredite em você, no amor, e isso mudará sua vida. Essa é A Razão.

Agosto e a barganha com o universo

 Não espero que as coisas sejam um estado estável de felicidade.

Na verdade, concordo com buda que o sofrimento é praticamente parte da condição humana. Nossas expectativas só atrapalham nossas experiências. Estou falando do sofrimento de variedade, não do tipo que vem com eventos traumáticos que te tiram o chão ou uma depressão clínica devastadora.

Vejo o surgimento de letargia ou melancolia como parte de todo o espectro emocional. É como pisar na água de meia, algo que vai acontecer de vez em quando para a maioria de nós. Além disso, para mim, acho que reconhecer os dias difíceis me permite saborear melhor os maravilhosos e até mesmo os tremendamente comuns.

Ainda assim, saber que a roda giratória vai pousar em cinza às vezes não significa que esses dias não são difíceis. Para mim, esse cinza significa meu humor, minha marcha, até minha habilidade de reconhecer toda a recompensa que é minha. Como se mover através da lama que diminui o seu ritmo e se agarra às suas botas.

Assim como eu acho que essas emoções são rápidas ao chegar, eu também sei que elas vão embora — eu só quero acelerar essa partida. E eu encontrei uma maneira que funciona para mim. Eu faço um acordo, tipo uma barganha com o Universo.

Eu falo este pacto em voz alta - "Eu vou tentar se você tentar."

Eu me comprometo a tentar tirar minha bota da lama, primeiro focando nos meus sentidos.

Sob o cabeçalho de controlar o que posso controlar, eu poderia me concentrar ativamente em tomar o cheiro de café fresco - segurar a xícara em minhas mãos, sem expectativa, e apenas experimentá-lo.

Alguém me disse uma vez que gosta do cheiro de calçada molhada, e é sobre isso mesmo, o sentido do cheiro é rico em nossas lembranças. Assim como o consolo quente guardado em uma caneca favorita. Tento deixar esse momento singular me envolver, não buscando nada específico em troca.

Ou eu poderia ficar em uma janela até que eu possa sentir o calor do sol em meu rosto. Então vou imaginar minha respiração carregando esse calor no meu pescoço até meus ossos, até meus dedos e na minha barriga. Não estou procurando ser imediatamente "consertada", apenas para preparar a bomba para receber e interpretar informações de forma diferente, trazendo meus sentidos e meu sistema nervoso para a equação.

Os Yoga Sutras, um texto talvez a partir de 500 a.C. que codificava a teoria e a prática yogic (yoga com "big Y", muito mais do que apenas as poses) reforçam o papel do sistema nervoso na consciência expandida. Nós tomamos o que experimentamos para ser a verdade, mas como diz a teoria, se você mudar o que você sente/acredita que experimenta, sua concepção da verdade muda.

 

É como a antiga parábola dos cegos e do elefante — você constrói suas definições do que é baseado no que você experimenta. Minha lógica prossegue então que se eu alterar minhas entradas percebidas, a narrativa que meu sistema nervoso cospe também pode ser alterada.

Então essa é a minha parte do acordo com o Universo e com o mês de agosto — ampliar a abertura do sentido e encontrar uma experiência melhor. Por parte do Universo, imagino que envie pequenos presentes em troca dos meus esforços — uma grande vaga de estacionamento, a onda e o sorriso da minha pessoa no mundo, uma nova data de turnê local para uma banda favorita.

Eu realmente não acho que o Universo está movendo carros ou a minha pessoa no mundo ou horários de turnê para me acomodar. É só eu que estou percebendo. Isso não me impede de imaginar uma espécie de reação igual e oposta no jogo que gera bondade em resposta às minhas tentativas de notar a bondade.

Estar ativamente aberto à luz e maravilhar-se com suas formas. Na verdade, alguém sábio uma vez me disse: "Se você quer mudar algo, você tem que mudar alguma coisa." Essas são as minhas coisas.

E assim me comprometo a engajar meus sentidos e estar aberta à beleza e amor no meu copo (mesmo que meu medidor de experiência pareça definido como "baixo"). Acredito que se eu puder fazer a minha parte, eu vou novamente entrar em alinhamento mais rápido com um Universo que não oferece promessas, mas fornece muita oportunidade e admiração.

DESABAFO: É FODA SER MULHER!

Todo dia sou julgada pelas roupas que uso, pelas pessoas com quem estou, e por cada pequena escolha que faço sobre o que fazer com minha vida ou meu próprio corpo.

Ser mulher é difícil. Não é só difícil porque, como mulher, eu sangro cinco dias por mês e meu humor é regulado pelos meus hormônios, mas é porque percebi que nasci em uma sociedade que valoriza mais os homens do que as mulheres.

Ser mulher significa que nada parece estar certo. 

Me dizem todos os dias que preciso mudar algo sobre meu corpo ou meu rosto para ser feliz, ser aceita e ser amada.

Me ensinaram que a beleza é essencial para minha identidade e dar à luz é meu "propósito" fundamental. E assim, se eu não sou bonita, mas solteira e sem filhos, deve haver algo inerentemente errado comigo que precisa ser consertado.

Embora, se eu for bonita, é ainda mais um pecado porque será tudo pelo que eu sou vista - não meu cérebro, minha alma, ou qualquer coisa que me faça uma pessoa real.

Quando um homem me toca e me diz que sou sexy enquanto desconsidera tudo o que sou e tenho que dizer, eu venho a odiar cada parte feminina do meu corpo, minhas curvas, minha atratividade porque eu sou levada a acreditar que eles estão no caminho de eu ser apreciada como um ser humano.

Ser mulher é difícil porque meu corpo e sexualidade são de alguma forma da conta de todos. Sou comparada com vacas e fechaduras, e minha sexualidade se torna uma mercadoria ligada ao meu valor.

Além disso, quando se trata de sexo, não há realmente nenhuma maneira de ganhar como mulher: se eu dormir com um homem muito cedo, eu sou uma puta. Se eu recusar os avanços dele, sou puritana.

E porque ele é um homem, é compreensível para ele não ser capaz de se controlar e querer fazer sexo comigo, mas será minha culpa se eu for agredida ou estuprada por ele porque eu não sei como dizer "não", eu não tenho auto-respeito, minhas roupas são muito reveladoras, ou eu sou estúpida.

Mesmo que eu não seja agredida ou estuprada, sempre terei que me preocupar em ser visto como fácil e barata, mesmo que seja tão normal de mim quanto um homem ter desejos sexuais quando é íntimo de alguém que me atrai.

Preciso de manuais e instruções para respirar, viver, agradar aos outros porque sou uma mulher. Minhas conquistas se enquadram em uma categoria de "nicho" e meu título de trabalho é específico de gênero.

Dito tudo isso, nunca negarei que ser mulher é poderoso e maravilhoso. Eu não trocaria nada por essas curvas femininas, estrias imperfeitas, por ser capaz de criar novas vidas e o vínculo materno mágico que teria com meu filho de dentro do meu ventre até o primeiro choro deles - se eu escolhesse ter um filho.

Mas, sim, a coisa toda é incrivelmente, ridiculamente difícil. Às vezes, eu nem sei como ser uma mulher.

Posso continuar a chorar e lutar, mas acho que não tenho escolha melhor do que começar a me aceitar como mulher e abraçar cada pedacinho da minha feminilidade. Ser mulher é difícil, mas somos fortes e sigamos lutando.

PRA FINALIZAR, TE LIGA NESSES DADOS:

- Apenas um quarto dos altos funcionários ou gerentes do mundo são mulheres. Apenas 13 das 500 maiores corporações do mundo têm uma CEO mulher e quase metade de todas as empresas FTSE 250 não têm uma única mulher em seu conselho.

- Dos 759 milhões de adultos em todo o mundo que não sabem ler ou escrever, a grande maioria - perto de 70% - são mulheres. Essa proporção mal mudou nos últimos 20 anos. As meninas também formam a maioria das crianças estimadas de 72 milhões que não estão na escola.

- A cada 90 segundos, uma mulher morre na gravidez ou devido a complicações relacionadas ao parto. São mais de 350.000 mortes por ano, 99% das quais ocorrem em países em desenvolvimento: quase todas são evitáveis.

- Para mulheres e meninas entre 16 e 44 anos, a violência é uma das principais causas de morte e incapacidade. Acredita-se que uma em cada três mulheres tenha sido espancada, coagida a fazer sexo, ou abusada em sua vida, geralmente por alguém conhecido por ela.

- A participação das mulheres nas negociações de paz permanece irregular - menos de 8% dos negociadores, mediadores e testemunhas são do sexo feminino. Menos de 3% dos signatários de acordos de paz são mulheres e nenhuma mulher foi nomeada chefe ou mediadora principal nas negociações de paz patrocinadas pela ONU.

- Estima-se que 130 milhões de meninas e mulheres vivas hoje tenham sofrido mutilação genital feminina, muitas vezes em condições inseguras e insalubres, e o Fundo de População da ONU acredita que a cada ano cerca de 5.000 mulheres são vítimas de "assassinatos de honra".

Quando o cara te ignora ele só te mostra que é melhor viver longe dele

É o mito "difícil de conseguir" – que quanto mais uma pessoa parece distante e desinteressada, mais obcecadas estamos com elas.

Muitos homens ainda acreditam que agir como se não se importasse com uma mulher lhes daria os resultados que eles querem. 

Que ignorando uma mulher, eles a fariam persegui-los em vez disso. Que ela se apaixonará por eles e até se tornará obcecada e fará tudo por eles. Alguns homens até pensam que se tratassem mal sua mulher, ela lhes ofereceria ainda mais amor e atenção.

Bem, muitos homens esquecem o fato de que essas técnicas manipuladoras só poderiam funcionar com gurias inexperientes, e nunca com mulheres reais!

Uma mulher de verdade sabe o que quer. 

Ela é uma mulher realizada que não tem tempo para brincadeiras. Se você está pronto para ser real com ela, amá-la e tratá-la da maneira certa, ela fará o mesmo por você. 

Por outro lado, se ela perceber que você não está sendo honesto, que você está jogando e você não está falando sério sobre ela – ela vai se afastar de você sem voltar atrás.

Porque ela sabe que quando você realmente ama alguém você não pode simplesmente ignorá-lo. 

Quando você ama alguém, você não pode reter seu amor e afeto porque é tão contraproducente. Uma mulher de verdade adora ser amada, querida e regada de atenção o tempo todo. 

Ela quer ter certeza que você vai tê-la de volta e que ela pode contar com você sempre. Se você não está dando a ela o que ela precisa, ela vai deixá-lo. Simples assim.

Além disso, muitos homens pensam que em um relacionamento, melhor é não revelar seus verdadeiros sentimentos ao seu parceiro. Eles esquecem que a base de qualquer relacionamento bem sucedido é honestidade. 

E mulheres reais valorizam a honestidade mais do que qualquer coisa. 

Elas sabem que nunca podem ter intimidade verdadeira com um parceiro desonesto. Elas querem que seu parceiro seja verdadeiramente aberto, honesto e vulnerável com ela.

Então, homens, se querem ter uma mulher de verdade ao seu lado, desliguem seu celular quando estiverem com ela e se concentrem apenas nela. Seja carinhoso, amoroso e atencioso. E sempre, sempre a trate com respeito.

Só tratando-a de forma certa, ela poderia se apaixonar por você e recompensá-lo com ainda mais amor. Porque uma mulher dobra tudo o que lhe é dado, então não dê a ela exclusão se você planeja tê-la em sua vida