NÃO É UMA HISTÓRIA DE SUCESSO. É UMA HISTÓRIA DE FRACASSO

É sobre orgulho quebrado e uma crise de fé. É sobre estar errado. Trata-se de questionar sua família, sua moral e sua educação. É sobre dor.

Mas também é sobre como essas coisas dão à luz algo maior, algo essencial para a verdadeira felicidade: a qualidade sempre evasiva da autoaceitação.

Eu cresci em uma família católica de corpo ocupado. Eu nasci entre uma irmã tipo A, que possuía habilidades organizacionais patologicamente eficientes e um irmão generoso de riso fabuloso e desafiador de gravidade. Ele foi seguido pela minha irmã mais velha (e  irmão do meio), um aspirante fazer o bem sem olhar a quem, e uma raspa insaciável para a estrada aberta.

Cada um dos meus irmãos teve uma crise de identidade e se rebelou contra o reinado dos meus pais em algum momento, se metendo em diferenciação política ou roupas fora da parede (nesse caso, mais eu).

No entanto, eu não gostava de causar problemas, mas para ser honesta, eu nunca tive problemas para relatar em tal época vivida.

Eu não percebi até envelhecer o quanto da minha identidade tinha se envolvido naquele molde "estar certo".

Uma crise silenciosa me bateu como um saco de tijolos quando consegui um emprego e me mudei de casa e cidade, quando fui inundada com mirantes que nunca tinha encontrado antes. Eu sempre soube sobre eles, é claro, da mesma forma que eu sempre soube sobre jardins zen japoneses.

Mas como qualquer um que tenha ido ao Japão lhe dirá, uma coisa é ouvir sobre isso e outra é experimentá-lo em primeira mão.

Na verdade, quanto mais eu estava exposta ao secularismo, liberalismo e espiritualismo, mais eu era forçada a vir para o reconhecimento desesperado da minha própria inadequação. Me disseram a vida toda que eu estava "certo". Minha religião era "certa", minha atitude na família era "certa", o modo como eu estava vivendo era "certo". Mas eu nunca tinha aprendido como ou por quê.

Assim, eu não tinha nada a dizer quando abordada com outras formas de pensar porque, envolto em um manto de arrogância sobre ser o "bom", eu nunca tinha me incomodado em olhar para outras visões ou o raciocínio por trás deles. Eu tinha acabado de demiti-los.

Logo, no entanto, tornou-se dolorosamente evidente que o "eu" que eu achava que conhecia tão bem era pouco mais do que uma boneca vestida com as preferências dos outros. Quando despojado deles, tornou-se uma figura nua, de olhos vazios de nada de porcelana. Não tinha exclusividade, e certamente nada para oferecer a ninguém.

A revelação de não saber quem eu era uma vez que eu estava longe de casa me deixou com um buraco dentro, uma ferida aberta que me mergulhou em um corredor escuro de angústia existencial.

Eu arranhei as paredes escorregadias da minha autoimagem deteriorada por uma eternidade, tentando me projetar para fora do trecho aparentemente interminável de escuridão mental e espiritual que engoliu minha mente, partiu meu coração, e confundiu minha razão.

Nada parecia certo, mas tudo poderia estar certo. Deus era real? E se toda essa coisa de religião fosse falsa? Por outro lado, e se fosse tudo? O que era verdade, afinal? Era minha preferência? Minha opinião? Passado por um poder superior? Biologicamente implantado? Resultado de fatores psicológicos ou educação social? Todas essas coisas? Nada disso?

Até a simples tarefa de sair da cama de manhã tornou-se uma tarefa. Eu ia dormir e me encontraria desejando não acordar. Pelo menos na morte, havia paz. Na morte, meus pensamentos não podiam mais me atormentar. Finalmente, depois de mastigar meu próprio coração por meses, um pedaço de luz brilhou através das rachaduras da minha alma exausta, uma pequena e cintilante chama de resignação cansada: eu tive que começar do fundo do poço.

Assumindo que nada estava certo, e que cada credo tinha que se provar para mim (e não o contrário), abri as portas da minha mente e convidei tudo alinhado na porta.

Vamos ver o que eles têm a dizer, eu pensei, esses bobos de outras cortes. Vamos olhar para suas cruzes, seus livros, seus símbolos, seus sacrifícios.

Eles vêm de reinos distantes, mas isso não significa necessariamente que eles vêm de reinos hostis. Era hora de parar de suspeitar deles porque usavam roupas diferentes. Era hora de ouvir com o coração e a mente abertos.

Esta história não tem uma conclusão definitiva. Não tive nenhuma explosão súbita de graça divina, nenhum momento de total clareza, nenhum avanço filosófico. O objetivo deste artigo não é convencê-lo de que tenho respostas, mas dizer que duvidar de sua fé, sua família e sua identidade está bem.

Está tudo bem, está tudo bem.

Não tinha ninguém por perto para me dizer isso. Passei muito tempo me sentindo culpada porque senti que estava traindo aqueles que amava. O engraçado é que quando comecei a contar às pessoas sobre minhas dúvidas, elas estavam mais do que dispostas a ouvir. Houve um debate. Havia preocupação. Mas também havia amor e compreensão infinitos.

Todos temos momentos de questionamento, momentos em que o véu do conforto é arrancado de nossos olhos e devemos enfrentar a vida em nossos próprios pés. O que importa não é ter esse momento, mas aceitá-lo.

A dúvida não é uma doença. Isso não nos torna inamorosos ou indignos. Isso só nos torna humanos.

É bom não saber o que você pensa, porque é assim que você descobre o que você pensa. Continue andando para frente. É só passando pela agonia de derramar seu antigo eu que você pode começar a encontrar o verdadeiro enterrado abaixo.